Alles weten… of juist niet

Waarmee je mij vroeger absoluut bovenop de kast kon krijgen, was de opmerking:
“Wat niet weet wat niet deert!” Koppig bleef ik verdedigen dat wanneer iets je níet wordt verteld, je ook geen keuze hebt om blijdschap óf chagrijn te ervaren!! Ik moet toegeven dat het hier vaak ietwat precaire onderwerpen betrof, zoals prostitueebezoek (hoerenlopen) of vreemdgaan, en dat de verdedigende partij (van het gezegde) meestal man was.
Vaak verzandde het in de vage (maar veilige) discussie of iets verzwijgen net zo’n leugen is als “Nee!” zeggen terwijl het “Ja!” is…

Tegenwoordig ben ik een stuk milder, want álles weten is zó vermoeiend!!! Alle informatie die ik helemaal niet wíl weten, wordt maar ongevraagd op mijn bordje geplempt!! Superlatieven schieten tekort in het omschrijven van (voorál) afgrijselijkheden en drama.
En gaat het dan níet over al die celebs die ik toch niet ken, dan is het wel de aarde, het milieu, de natuur, kortom: de plek waar wij met z’n allen wonen.

Probeer de ‘betrouwbare’(…) info te filteren — vind dat essentieel — en m’n leven te beteren. Filteren van info blijkt een dagtaak op tal van vlakken! Was bijvoorbeeld vroeger de term ‘nieuw’ voldoende om een product te proberen, nu móeten we weten wat het aan gezonde, verantwoorde en milieuvriendelijke stoffen bevat…
En blijft info over de schadelijke inhoud onvermeld of onherkenbaar in blabla-taal verpakt.
“Wat niet weet, wat niet deert…??

Ik sta op en poets m’n tanden met ‘Oral B tandpasta Pro Expert Professional’; dan weet ik dat mijn tandarts blij is!
Leg voor ná het douchen vast m’n dagcreme’pje klaar:
‘Clinique Moisture Surge 72-hours Auto-Replenishing Hydrator’
— waarbij ’72’ natuurlijk garandeert dat ik niet halverwege de dag onbeschermd rondloop —
Onder de douche begin ik met haar wassen. Ga voor een toppertje waar m’n kapper blij van wordt: ‘Kerastase Bain Satin 2 Irisome shampoo’, gevolgd door een haarmasker van ‘Revitalash Regenesis detox Hair & Scalp Mask’.
Zeker van alle zorg aan m’n kop daal ik af naar de zorg voor lagere regionen.

Zag voor m’n lijf iets gaafs en ‘só today’: ‘Carrot Shower Olie’!
Carrot (wortel, als in carrot-cake), shower (douche, zocht ik dus). Ze omschrijven de voordelen duidelijk én in het Nederlands!
Het is Fair Trade (mijn huid al voor de helft minder strak) en, let op:  
“Je huid profiteert van koudgeperste wortelzaadolie en vers wortelextract in zonnebloemolie”
— al die olie transformeert mijn douchevloer tot ijsbaan, maar wie maalt erom dat ik straks met diverse breuken lig te creperen —
“De doucheroutine (…) wordt gecompleteerd met de sorbetzoete geur van sandelhout, grapefruit en geranium”
Compleet ‘om’ wil ik bestellen… Uitverkocht, pút!
Dan ga ik voor de ‘Yummy Mummy Shower Jelly’! Verdikke, néé… óók uitverkocht!!

Neem m’n toevlucht tot ouwe, vertrouwde (Rintje?) Sanex Zero%.
Geen ftalaten (oefen maar ff), kleurstoffen, parabenen of fenoxyethanol! Zo héé, indrukwekkend hoeveel er níet in zit!!!
Maar ách, shit! Dus wél palmolie! Op zich niks mis mee, ware het niet dat er per uur 300 voetbalvelden oerwoud worden gekapt om oliepalmen te kunnen planten.
Hoe f*ck is dit? Mijn dag nét begonnen en de wereldellende presenteert zich al in volle omvang in mijn badkamer!! Zoek in de kast naar een hotelzeepje. — spaarde ze (toen mijn vlieg-schaamte een nog onbekend fenomeen was) om vage redenen —

Peuter een blokje uit de verpakking waarop slechts de naam van het hotel en níet de trieste samenstelling van het zeepje zelf;  
was mezelf in zalige onwetendheid!!!

Jeanette

Delen is lief! Makkelijk via onderstaande links of faceboook